孩子,如果有人打你

过犹不及

孩子,如果有人打你
不规则女郎

2017-09-07

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​​出来工作这几年来,我一直觉得91日是某个应该放假的日子,我还记得每一次我问朋友或者同事,91号是什么节日,他们都是一个好笑的表情跟我说,学校开学咯!

哈! 不知道9月1日是不是在每一个成年人的心里都是“得不到的骚动”,起码对我来说是的。

然而,每一个9月1日对于一部分爸爸妈妈来说都是一个既欣喜又担忧的日子。

——————————————前段时间无意中读到了一个关于美国前总统克林顿的妻子:希拉里的短故事,大概内容是这样的:

小时候希拉里随父母搬到美国的一个州,却受到当地小朋友的歧视与欺负。一次,希拉里受到欺负后哭着跑回家,她的妈妈问清她哭的原因后,把她推出门外严厉地告诉她:我们家不要胆小鬼!去!勇敢地去面对他们!“ 最终,希拉里让小朋友们接受了她!从此也在她的内心添加了一层精神财富!那就是“勇敢与自信!”

这个有主角没细节的小剧情很难让人脑洞大开去发掘希拉里到底是怎么实现心中的另一层财富的,但却成功的让我联想到了一个现实的话题:孩子在学校被欺负了怎么办?

我心疼的奶奶是一个很强悍的女人,从我进小学直到我出社会,她总跟我和妹妹重复说:“现在很多人不讲道理的,如果有人打你,你就打回去,不要害怕,你越害怕别人越欺负你”,然后就是手怎么放腿怎么伸等好几个怎么反击别人的招数,我和妹妹每次都笑着跟她说:“好~我知道了,打不过就告诉对方我们是你的孙女,他们肯定就跑了。”接下来就是三人笑声进行曲了。

长这么大都没吃过亏是不可能的,但我并不会每次都采用奶奶说的方法,因为我觉得事情总能分轻重,也总有相对好的解决方法。

有个幼儿园就曾经发生过一个孩子因为人家抢了他的玩具而把对方打进了医院的例子,事后双方孩子的父母也都出面和平解决这件事情,打人的孩子的爸爸说:“实在对不起,是我们疏忽管教了,平时在家有跟孩子说,如果被欺负要自己懂得还击,他可能以为玩具被抢了就是被欺负了,实在对不起,我们会好好教育孩子的。”对方父母也表示理解,毕竟是自己的孩子先抢别人东西的。不得不说,事情顺利解决无非是因为双方家长都是明白事理的人,再者双方都理亏。

很多家长在被询问到“孩子被打怎么办”这个问题时都会回答:叫孩子离他远点,以后别跟他一起玩了。(额。。。难道这不是从小就给孩子灌输逃避意识吗?问题到底是没解决呀!)

包括小时候学校也教育我们:被打了不能还手,不然就两个一起受罚。OMG,现在想想这校规真有一丝丝“误人子弟”的赶脚。毕竟祖国的花朵们将来面对的是一个竞争社会,如果事事都让孩子容忍退让,孩子会更容易形成软弱怯懦的个性,难以做到自强自立。“忍一时风平浪静,退一步海阔天空”可不是万能解毒丸,不是每时每刻都受用的,对待得寸进尺之人若都以德报怨,那何以报德?

——————————————当然,也有很多家长跟我奶奶持同样的态度,如果有人打你,你要懂得还击,当然,这里面会分成不管三七二十一先打回去咽下一口气再说的,还有先沟通再还击的。表面上两个的结果不都是打回去吗?其实不然。

前者,“他打你,你就打回去!“ 这样最终能让孩子学会的只有–用武力解决问题,打赢了就行了。这种教育方法更容易使孩子们的争斗升级,形成你不让我,我不让你的激烈局面,最终造成更大的伤害。现代社会的竞争是知识与能力的抗衡,暴力并不能使孩子取得成功。 

后者,“有度的宽容,有理的反击”。

孩子间的打闹争斗是平常事,基本上都是暂时性、代表性的,并不存在原则上的敌意,是每个孩子的成长过程中必然的经历,孩子就是在今天吵闹明天和好的过程中互相磨合从而慢慢学会与人相处的。因此,在孩子没有能力去分辨对错的时候,帮助孩子分析并教予正确的沟通方式与交往技巧,学会以智慧和能力取胜,才是孩子立足于未来社会,并在竞争中获得成功的根本途径。

给父母的四个建议

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首先我们说说“有度的宽容”。

一般来说,孩子平时所受的欺负,无非就是被小朋友生气的推了一把,又或是撞了一下,如果没有严重的伤害,父母并没有必要大惊小怪,更不应该直接用“打回去”的方式进行反面强化,相反,我们可以抓住这样的事例对孩子进行适时的引导教育,用“礼貌、协商、关心,原谅”等字眼帮孩子调整与同伴交往的策略,让孩子体会到这种行为会对别人造成伤害,是大家都不喜欢的,引导孩子应该团结友爱,和气相处,培养孩子从爱心出发,尽可能地去淡化日常相处时的矛盾,宽容待人,决不能强行要求他“打回去”,因为孩子本身对交往就有畏缩心理,万一动了手也“打不回去”,孩子的心理压力就更大,日后交往也就更不自如了。 

“有理的反击”

从自身出发,首先我们不能教孩子去欺负别人,这是问题的源泉,但若别人欺负到自己头上来了,就应该反击了。

心理医生表示,孩子告知自己被打后要问清缘由,确定是对方的过错,且对方有无理取闹的行为的话,应该教导孩子在第一时间抓住对方的手,盯着对方的眼睛大声告诉对方不可以这样做,否则我将反击!若对方并没有罢手,毋庸置疑,孩子可以进行有理的反击。

如今的孩子大部分是独生的,万千宠爱集一身,没有他们得不到的,只有他们不想要的,他们的行为全被疼爱的家长披上“天性”的糖衣,在公共场所大声吵闹影响他人是尊重孩子的天性,在无理力争下以孩子为借口公然获利是保护孩子的天性,在这些“天性”下成长的孩子可能会因“天性”而不知道什么叫“不主动伤人是一种教养”,所以,让孩子具有反击精神,学会自我保护是非常必要的。 

一个人的成长,主体是自己内部矛盾的使然,如果孩子总是欺负人或总是被欺负,这都说明孩子与人交往相处的方式有问题,两者皆对孩子的成长没有好处,而父母都应该有同理心,用爱心教导孩子,让孩子有分辨是非对错和谈判以及反抗的能力,在这之余,也请相信孩子的判断,不要因为孩子这一次被打没有反击还原谅对方而对孩子暴打一顿(这样的熊家长真不少),也不要因为孩子这一次被打立即反击而责骂孩子不懂宽容(善良并不是为了被欺负),孩子们虽还不能真正的明白事理,但却是比成人更能诠释什么是爱憎分明,无论是选择退让还是反击,那都是孩子们最初的善良与棱角,相信通过父母正确的分析引导以及孩子自身的摸索实践,最终他们会自己找到与不同的人交往时应把握的不同的“度”,达到心理上的平衡。

回想我们自己的成长旅程,你能真正为孩子撑多久的保护伞?能为孩子最终的成长保驾护航的只有他们自己,想要培养一个优秀的孩子,最基本的是让孩子拥有健全的人格,以及健康的体魄。不要因为自己情感上的心疼而让孩子失去自我成长的能力,孩子的事情适度让孩子自己解决。

现阶段的你是否需要考虑这个问题呢?即使不需要你也有同等的发言权哦,毕竟我们都曾经是个孩子,以后你的掌心宝贝也需要你的帮助哦,那么,你会怎么引导孩子去填上这道题呢?记住家长是不能替孩子做功课的哦~

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