双重标准:一个彻头彻尾的谎言

优质精选|这类孩子,成人后比狼还可怕!(值得所有家长深思)

双重标准:一个彻头彻尾的谎言
南风岂知意

2016-03-27

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所谓双重标准,其实只坚守一个绝对标准。

​​最近我总是遇到这样的困惑。

为什么一个要求儿子不能抽烟的父亲自己却整日腾云驾雾?

为什么一个希望女婿对女儿百依百顺的母亲却要求媳妇在家当牛做马?

为什么一个教导孩子“君子动口不动手”的爸爸在家里却不分青红皂白地打老婆?

为什么一个期盼丈夫能对自己多一点关爱的妈妈却总是挡在儿子和媳妇中间?

为什么一个要求女友删掉通讯簿里所有异性的男友却享受着其他异性对自己的崇拜?

为什么一个男人有越多性经验就越被羡慕而女人却因此被指为荡妇遭到鄙夷和唾弃?

这是为什么?

因为,这个世界上从来都不存在什么双重标准,那些让人费解的双标行为的人心里其实只有一个标准———以自己的利益为唯一标准。

只准州官放火,不许百姓点灯。

说得再明白一点,就是自私

公交车到站了,有人拼命挤上了车,他喊着:“挤一挤就好了嘛,大家互相体谅一下!”到了下一站,这个人喊得最大声:“不要挤了!挤死了!坐下一辆啊!”

宿舍里的小米每天和男友煲电话粥到深夜,但是有天她室友阿文得了痢疾,在小米下午赖床时多上了几次厕所,小米就到处吐槽还给了阿文一天臭脸。

餐厅里,一个小孩突然伸手掌掴了邻座的男孩,男孩委屈地大哭起来,打人孩子的父母却一脸轻松的说:“哎呀,小孩子不懂事,男孩子之间打打闹闹很正常啦,算啦!”出门,她的小孩被路过的小朋友不小心撞到,她却揪住孩子的衣服怒吼:“不长眼睛啊?你爸妈怎么教你的?”

恋人标榜着“我这都是为你好!”深情地对你说:“我管着你,是因为爱你啊!”但当他也受到对方同样的约束时,他就咆哮了:“什么?你不相信我?你不信任我?你真的爱我吗?”

爸爸去哪儿2热播时,大家都在羡慕黄磊的女儿这么小就这么懂事,一个女性友人却不屑地说:“拜托,她都八岁了,还是个孩子吗?”后来柯震东吸毒,这姑娘一脸惋惜“他才23岁,他还是个孩子啊!”

前几天看四大名助的时候,看到这样一位父亲,他的家庭完美和谐,自己和高中女友相恋结婚,但他却宁愿渴望爱情的女儿孤独终老,也不愿意让她找一个愿意疼爱她的人去感受爱情。他是这么说的:“我爱她,她是我一个人的宝贝,我不允许别人来和我分享她。”

Excuse me,what?这不是爱!这是以爱之名的绑架!这是彻底的自私,每个人都爱利益,可是自己的利益不应当建立在别人的牺牲之上,即便双赢难觅,至少我们应该学会尊重别人的想法。

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你替别人稍微想想能死啊?

可他们的人生信条是:“只有我的情绪才叫情绪,别人的情绪都是屎。”

他们擅长的是用道理去约束别人,而不是自己。

他们难过又气愤。全世界都在辜负他们,全世界都对不起他们。

在他们心中自己永远是全能的神,对得恒久,永不犯错。即使犯错,永不认错。

这难道其实不是一种满满的以自我为中心的巨婴心理吗?

全世界都该让着我,世界都围着我转!

最可怕的是,这些双重标准的人根本意识不到自己是双标。他们在看这篇文章的时候内心已经浮现出了N+1个让他不爽的人,唯独没有他自己。

呵呵!

Whatever,当我们面对一个要求时,首先我们要考虑它是否合理,你的室友要求你不要在深夜和男友煲电话粥,这就是合理的要求,因为你侵犯了室友的正当权益;你的室友要求你不要打扰她睡眠,却在你的睡眠时间肆无忌惮,这就是不合理的要求,这个不合理不在于她双标(尽管双标确实很恶心),这个不合理在于你们的世界规则一致,别人的休息时间是正常合理需要保障的权益,这个时候喧哗本身就不合理。

我们要明白,我们的权益,同时也是他人的权益。我们所要求的约束,是对他人的约束,更是对自己的约束。

我们衡量世界的尺子,不应该是自己的利益,而应该是一个最基本的是非标准。

我最喜欢论语里的一句话,叫做“以直报怨,以德报德”,面对那些对你提过分要求的自私之人,不要去假装什么宽宏大量的君子,说什么“以德报怨”,而是无论这个傻逼(抱歉爆了粗口,但是这种只考虑自身利益而视他人为无物的人,想不出其他尊称)做了什么,你都能坚持用公平正直的态度去对待这件事,而不是针对这个人。

愿每个人都能有一点同理心,在通常意义下会让你难过的事,也可能会让对方伤心,而在个体差异中,这个同理心也不是说我觉得臭豆腐好吃惨了,但你根本闻不了那个味道,我依然买来给你吃,并坚信你只是没发现它的好。而是我喜欢吃臭豆腐,你喜欢吃小龙虾,我不硬把臭豆腐往你嘴里塞,你也不剥好小龙虾放在我的餐盘里,我们各自吮吸着自己爱的那股芬芳,各自绽放。      

另外,如果我们觉得这个世界需要被改变,那么先从改变自己开始。

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南风岂知意

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